08 juillet 2008
SECOND TUTO:
La P'tit'poubelle à fils
(clic sur les photos pour voir en grand.)
Attention: Avant toute chose, prenez un délicieux petit pot de crème ou de yaourt à la crème. Mangez-le, régalez-vous... Prenez en un second si vous voulez... Ça y est? Fini? Bon, c'est très bien, vous allez pouvoir débuter le travail dans de très bonnes conditions!
1) Il vous faut:
Le petit pot de crème (vide, lavé et essuyé!), du fil, du tissus etc....ET un petit ruban.
2) La p'tit'poubelle peut se fabriquer à la main, à petits points avant, ou bien à la machine.
Mesurer la hauteur du pot en débutant par le cul milieu du dessous. Mesurer aussi sa circonférence son tour. Découper un rectangle de tissus dont le petit côté est égal à la hauteur mesurée + 10cm et dont le grand côté est égal à la circonférence x 2.
ATTENTION: Coudre ensemble les 2 petits côtés (moi, pas maligne, je l'ai fait après si bien que la couture est apparente!!!).
Faire un ourlet de 6 cm en haut du grand côté en repliant le tissus envers sur envers. Afin de bien le maintenir, faire une couture à 1/5 cm du bord supérieur et une à 1/5 cm du bord inférieur .
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Bidouillettes fait des bidouilleries et nous donne une foule d'infos. Vous en doutez? Allez donc voir
Bidouilleries de Bilitounettes
FIN de PUB.
.
Faire 2 rangs de fronces sur le côté opposé à l'ourlet. Tirer les fils un maximum de façon à ne plus voir le "trou" central.
Découper un cercle de tissus légèrement plus petit que le fond du pot. Le coudre à petits points de façon à recouvrir les fronces (moi, nigaude, je l'ai cousu après et j'ai bien galéré!).
Placer le tissus autour du pot, fond contre fond. A l'aide du petit ruban, resserrer le tissus autour du pot, juste en dessous du petit rebord (Une partie du tissus ourlé doit, normalement dépasser de 4cm). Faire un noeud. Répartir harmonieusement les P'tits plis et faire une jolie ganse.
Et voilà une très jolie P'tit'poubelle.
Chez nous il fait : 
20 juin 2008
FAIRE DES FRONCES...
Vous désirez coudre une belle petite tunique mais...De quooooooiiiiiiii? Vous ne savez pas faire les froooooonnnnnces? Mais ce n'est pas poooooossssssiiiiiiiible!... Bon, ne paniquez pas, JOe vous explique...
!!!Mais d'abord, pourquoi appelle t-on ça des fronces hein? Je vous le demande! j'ai horreur de ce mot qui me fait penser à des rides (allez savoir pourquoi!). On aurait pu les appeler "miniplis" ou encore "ptiplis" mais "fronces"! c'est du n'importe quoi!!!
Bon revenons à notre travail.
Pour avoir beaucoup de fronces, il faut compter au moins le double de longueur de tissu que le morceau auquel vous voulez le raccorder.
Prendre une aiguillée de fils légèrement plus grande que la longueur du tissu. Faire, le long du bord de la partie à froncer, une rangée de petits points avant en laissant pendre un petit morceau de fil au début et à la fin. Faire de même juste en dessous du premier rang mais en intercalant décalant les points. (ATTENTION: Si la longueur à rétrécir est trop importante, créer des points de repère régulier avec des épingles et faire la même chose sur l'autre partie (dans mon cas l'empiècement du haut!)).
Surprise!!! Comme vous avez pu le remarquer sur le post précédent, ici c'est comme à la télé, vous avez droit à la publicité (Mais pas tout le temps quand mêmeueueueu). C'est chouette non? Pas vrai que vous êtes ravis (ies)? Allez, n'ayez pas peur, dîtes le!!!! Bon en même temps, si vous n'en voulez pas, dîtes le aussi hein!!!!!
Donc...
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C'est ahurissant tout ce que CATHY fait. Allez-y-vite-y-voir. Mais non... Attendez... Revenez! Vous irez après, quand vous aurez fini de tout lire et que m'aurez laissé votre commentaire!!!
FIN DE PUB
Tirer alors le fil qui pendouille de chaque côté. Youpi!!!! Le tissu se plisse et forme les petits plis. Mettez-le aux dimensions du morceau auquel il sera raccordé (le tissu hein, pas le fil!) et dispatcher les fronces régulièrement (au besoin, aidez-vous des épingles de repère). Arrêter le fil, (de chaque côté), en le tournant autour d'une épingle ou en faisant un noeud.
Assembler alors les deux parties à l'aide d'épingles, faufiler à grands points et coudre. Vous avez alors vos "miniplis" de faits.
MAGNIFIQUES PTIPLIS
ASTUCE: Vous pouvez même faire un copier/coller pour enregistrer les explication dans un doc (en supprimant la PUB bien sûr!) !!!
ELLE N'EST PAS BELLE LA VIE????
breton.
Chez nous il fait : 
PS: Comme je suis de bonne humeur aujourd'hui, je vous laisse le choix du prochain tuto alors, vous voulez quoi? Faire une petite poubelle à fils avec un p'tit pot de crème ou faire un ourlet de pantalon à la main????
18 juin 2008
SAL'EXPLICATION
(Houlà, je suis en forme ce matin moi!!!!)
...Suite à vos multiples demandes et grâce à l'aide de certains de vos non moins nombreux commentaires voici ce que j'ai compris du SAL.
SAL signifie donc, pour le point de croix: Stitch a long dont la traduction littérale est: Cousez un long (merci Reverso!)
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Il existe, dans la blogosphère, un lieu extraordinaire où MÈRE CASTOR nous entraîne dans un monde un peu magique où se côtoient le rêve et la réalité. C'est ICI.
FIN DE PUB
Mais SAL signifie aussi pour le tricot : KAL Knight a long dont la traduction littérale est: KAL Anoblissent un long (sic réverso!!!!
)
Ma définition: SAL= Long travail que certaines bloggeuses font en même temps, sous la houlette d'un chef, et ce, dans le seul but de se motiver et de connaître d'autres blogs !!!!!
Pour le SAL "à la poursuite des souris, le chef est CHANTAL. Elle en a choisit le modèle, l'a séparé en plusieurs parties, et en a défini les modalités (délais entre chaque partie à faire, le règlement etc...) Tous les quinze jours, elle publie sur son blog la nouvelle partie que nous aurons à lui présenter le jour convenu (pour celui-ci donc tous les 15 jours). A nous de le publier sur notre blog ou de la charger de le faire sur le sien.
Alors les pros du SAL, les explications sont bonnes?????
EDIT du 19 juin: dans les commentaires, Cathy nous dit: "en fait ton "réverso" s'est trompée "Stitch" veut dire broder et "sew" coudre.. Une machine à coudre est une sewing-machine." Merci beaucoup Cathy. Je te nomme "traductrice officielle du SALON".
Chez nous il fait : Non mais vous le croyez vous? C'est la vraie cagagne ce temps: j'ai remis la couverture à notre lit car on glaglatait!!! Sont pas un peu fadolis nos météorologistes quand ils disent que la planète se réchauffe????
30 mai 2008
MON PREMIER TUTO...
Ma première idée était de vous faire un magnifique tuto digne de STEF et sa BELETTE (Elle est sympa STEPH et sa belette car elle donne plein, plein de tutos.) mais je ne voudrais surtout pas lui faire concurrence. Je vais donc me contenter de vous expliquer comment....
REPRISER UN JEAN'S FOUTU...
Prendre le jean's foutu dont votre : fils,.. fille,... HOmmavous,... gendre,... belle-fille,... petit-bouchons,... capsulette ..... au choix (vous portez des jean's foutus vous??? moi non!!!!).
Jean's foutu aux fesses.
Ouvrir la couture des fesses et celle de l'intérieur des jambes.
Couper un morceau de toile largement plus grand que la déchirure.
Poser la pièce à l'intérieur du jeans ...
...et la surfiler sur les bords et autour de l'accroc.
Faire un point bourdon serré, sur l'endroit, autour de la déchirure...
... et au bord de la pièce.
Couper l'excédent de tissus le long des bords du tissus du jean's. Recoudre les coutures des fesses et des jambes. Ça c'est facile alors pas de photo (j'ai surtout oublié d'en prendre une!!!). Vous pouvez ou non couper les fils de l'accroc: sur le jeans de filsamoi, j'en ai coupé et j'en ai laissé.
Et voilà, 
vous avez un jeans tout neuf!
Elle n'est pas belle la vie?
PETITE QUESTION
à STEF et sa BELETTE : Mon tuto est-il au point????
08 avril 2008
PLANTER LES PATATES......
..... Vous avez un jardin et pas envie de vous casser le bol à faire pousser un magnifique gazon parsemé de petites pâquerettes? Pas de panique, JOe a la solution: il vous faut planter des patates. Quoi? vous ne savez pas planter les patates? Pas de panique, JOe vous explique comment faire.
Tout d'abord, sachez que c'est pilepoil la bonne époque donc il ne faut pas traîner si vous voulez avoir une chance de manger de succulentes frites.
Donc il vous faut:
Un jardin 
, des pommes de terre et du lin pour écarter les vilaines bêbêtes 
, un chef de plantage 
,un inspecteur 
, une hôtesse 
, et, enfin, une abeille butinant (ça c'est facultatif) 
.
Une fois tous les ingrédients réunis:
creuser des sillons
, y faire des trous réguliers 
, y déposer les pommes de terre et les recouvrir de terre 
.
Quand tout est terminé, se reposer au jardin 
avant d'attaquer avec entrain le délicieux repas préparé par l'hôtesse 
. Le café bu 
, quand la nature a retrouvé son calme 
, rejoindre vos pénates 
et attendre sagement que les feuilles poussent (ben oui, ce n'était pas la bonne lune pour planter et vous aurez donc très peu de pommes de terre et beaucoup, beaucoup de feuilles!!!).....
....à venir: comment ramasser les patates (enfin si elles poussent) !!!!
Humeur du jour : Il y a des jours où j'aimerais être un homme (et ne plus avoir besoin d'utiliser ce barbare épilateur électrique!!!).
Message personnel : A MA MONTREAMOI = Où étais-tu quand tu as choisis de quitter mon poignet?
20 décembre 2007
FAIRE LE SAPIN DE NOËL....
Voilà le moment tant attendu des fêtes de fin d'année: nous allons faire le sapin de Noël.
Après avoir ouvert la boite très très très bien scotchée (au cas ou il serait venu à l'idée du faux sapin de rejoindre sa fausse forêt natale!!!!!) 
on sort toutes les branches et on monte la base
.
Heu il y a comme un problème là: les pieds sont à l'envers. Bon, on redéfait et l'on recommence.
Ouf! Tout est en place. Mais nooon, ça ne marche pas! On a oublié de passer les vis dans les petits trous prévus à cet effet. On redéfait et l'on recommence. 
Bon voilà, c'est fait. Maintenant, il faut trouver l'ordre des branches:
aucun problème tout roule!
on visse le pied de l'arbre à son support et on monte les autres parties dans l'ordre préétabli tout à l'heure. Heu non:
Y'a comme un problème là! On redéfait et on recommence. 
ah, voilà, c'est mieux!Au bout de deux heures , après en avoir bien écarté les branches, vous avez un magnifique arbre de Noël dans votre salon et il ne manque plus qu'à le garnir. Mais là, je suis sûre que vous êtes beaucoup plus douées (és) que moi pour la décoration. 
Je me suis emmêlée les pieds dans la guirlande électrique, J'ai fait tomber 6 boules en les plaçant sur l'arbre et je me suis prise le sapin sur la tête en allumant les lampes
. C'est sûr, L'année prochaine, c'est LHomme qui s'y colle!!!!! Humeur du jour : Mouligasse. Message personnel : A MON SAPINDENOËLAMOI = Si tu retombes, je te transforme en feu de joie!
PS: Au prochain post: la visite de l'appart décoré.
RE-PS: SUper idée qu'a eu Mariemafilleàmoi: Envoyez-moi la photo de votre arbre de Noël par mail. Le 24 décembre je les afficherai en votre nom!
06 novembre 2007
FAIRE LA LETTRE...
... AU PAPA NOËL
MIEUX VAUT MAINTENANT QUE PLUS TARD . Suivant ce précepte (de moi) et si nous voulons que le Père Noël dépose de petit gros cadeaux dans nos godasses chaussures nous devons lui envoyer notre commande. Mais attention, on n'écrit pas de la même façon au Papa Noël et aux impôts. C'est pourquoi JOe vous explique comment la faire !
Pour faire au plus simple et être sûre que vous n'irez pas vous fourvoyer, voici la copie de ma propre lettre à laquelle j'ai ajouté, pour plus de compréhension, des annotations en rouge.
Mon très cher Papa Noël,
Comme d'habitude à pareille époque, je me permets de t'écrire. En effet, durant toute cette année, j'ai été très très très sage. J'ai toujours fait mon travail avec entrain, j'ai supporté sans broncher les humeurs de LHomme, je me suis pliée avec bonheur aux moindres désirs de mes chers bambins et je n'ai jamais boudé ni crié ou même rouspété! Sur ce coup là ne jouez pas au Pinocchio en lui racontant n'importe quoi. Il sait tout, il voit tout le Papa Noël. Si, par le plus grand des hasards, il vous venait à l'esprit de lui raconter des sornettes sa colère pourrait être terrible!
Afin de te faciliter la tâche et de t'éviter une prise de tête qui ne manquerait pas de porter atteinte à ta santé, voici une petite liste de ce qui me fera plaisir à coup sûr. N'allez surtout pas lui dire: " eh! vieux schnock, ce que tu m'as apporté l'année dernière a fini à la décharge alors cette fois-ci, fait un effort" : il pourrait être vexé.
------ Une moto Hornet 600 que tu trouveras sans problème chez n'importe quel concessionnaire Honda. Je te laisse le soin d'en choisir la couleur. Attention de ne pas le prendre pour un imbécile. Ne lui dîtes pas: par exemple "c'est une vraie que je veux ok?, pas une Majorette! "
------ Un four à micro-onde électronique de couleur inox ou noire. N'hésitez pas à lui donner des détails tels que la couleur, les dimensions etc..... ce n'est pas un pro de l'électroménager quand même.
------ Une machine à coudre qui fasse les boutonnières automatiques, les broderies et pouvant coudre même les tissus hyper-super épais. Tu pourras la trouver au magasin S...er. IL est nul en couture le Père Noël alors il ne faut pas oublier de bien lui donner tous les renseignements utiles.
------ Un nouveau canapé afin de recevoir plus confortablement nos amis. Tu peux en trouver de très chouettes chez Ikaka. Vous pouvez sans problème l'aiguiller vers un lieu d'achat mais pas la peine de lui faire un plan: il a "Mappy".
------ Un nouvel ordinateur portable. C'est le genre de cadeau qu'il adore nous offrir le Papa Noël car il est super doué en informatique.
------ Je ne voudrais pas abuser de ta bonté mais, en tout dernier, je voudrai te commander une paire de chaussettes pour LHomme. On n'est pas égoïste quand même, on aurait l'air fin si, au pied du sapin, il n'y avait pas au moins un paquet pour notre Amourànous!
Voilà cher petit Papa Noël. Comme d'habitude, le 24 décembre, je laisserai la porte ouverte. Tu trouveras sur la table un thermos de whisky chocolat chaud et j'y joindrai des macarons faits spécialement pour toi. N'oubliez pas de lui promettre de quoi manger et boire: il est gourmand, son ventre le prouve!
Soit certain que, lors de ton passage, je serai profondément lovée dans les bras de Morphée. Ben oui, sinon il ne passe pas le Papa Noël, il ne veut pas qu'on le voit le Papa Noël, c'est un timide le Papa Noël!
Je te laisse en te faisant d'énormes gros bisous. Je t'aime très très fort.
JOe 
Pensée du jour : Mieux vaut être optimiste et se tromper que pessimiste et avoir raison. Jack Penn Humeur du jour : Clafie de boulot. Message personnel : A MARIEMAFILLEAMOI = dis, tu feras tes délicieux macarons pour le PapaNoëlàmoi? 
Trucs et astuces : Tout en pressant la touche CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit, dépendant du sens de la roue. (merci à ma Tantineàmoi pour ce truc bien pratique)
03 novembre 2007
COMMENT OBLIGER VOS ENFANTS...
Comme tous les minots, le ( ou la) votre rechigne à ranger sa chambre ! Ce n'est pas bien grave en soi sauf, qu'au bout d'un moment, même en rêve, vous ne pouvez y rentrer un pied! C'est dit: aux prochaines vacances il (ou elle) devra la remettre en ordre. Le gros problème est que vous n'avez pas du tout la même vision des choses: quand vous l'imaginez en pro du rangement et de la mise en ordre, lui (ou elle) ne pense qu'à se radasser! Mais comment donc lui faire entendre raison?
Pas de panique, Voici la méthode, testée, approuvée et homologuée "par moi-même" : l'inversion des rôles
Le jour où la rogne vous envahit et que le meurtre n'est pas loin, envoyez votre loupiot (loupiote) au diable chez les grands-parents, les copains (les copines), au cinéma ou encore à la piscine ( ou même au diable vauvert, à partir du moment où ils débarrassent le plancher!!!). 
Une fois la place libre, videz le contenu de l'armoire, de la commode et du bureau (enfin de tous les meubles de sa chambre) au milieu de la pièce (non non, ne jetez pas ses affaires par la fenêtre vous risqueriez de passer pour une marâtre aux yeux des voisins!). Le but final étant d'avoir une montagne de choses hétéroclites, n'hésitez pas à dissocier les CD et DVD de leur boite, à sortir le maquillage, les légos et les vêtements ainsi qu'à déparailler les chaussettes. Une fois toutes leurs affaires vidées et en tas, mélangez bien le tout et terminez le travail en renversant la literie par-dessus.
ATTENTION: à partir de ce moment, et jusqu'à ce tout soit parfaitement remis en place (par votre cher petit ange évidemment!), arrêtez de laver-repasser son linge ( et éventuellement de le nourrir mais ça c'est à votre risque et péril ou plutôt à celui du gamin!)!
Le Résultat sera plus ou moins long à venir (à la maison, ça a été très rapide!) mais je peux vous assurer que dorénavant, vous n'aurez plus à INSISTER pour lui faire
RANGER SA CHAMBRE! Pensée du jour : La forme même des pyramides d'Egypte montre que déjà les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins. Will Cuppy
30 octobre 2007
COMMENT AVOIR.....
....... UNE TABLE DE CUISSON VITROCÉRAMIQUE NEUVE alors que vous en avez déjà une en très très bon état!
- Prendre 1 kg de pommes (ou même plus, à votre convenance), les éplucher et les mettre à cuire (avec de la cannelle, un clou de girofle, de l'anis étoilé) dans une cocotte, sur votre plaque,
- laisser cuire le temps qu'il faut.
ATTENTION, voici la partie la plus délicate!
- Tout en faisant semblant d'éteindre la plaque, tourner le bouton sur la position MAXIMUM.
- Retourner à votre travail en pensant :"chouette, ce soir, je vais me régaler!"
- Bien laisser reposer.
- Au bout de 2h, quand une bonne odeur de brûlé vous monte au nez, précipitez-vous, soulevez avec ataraxie votre cocotte et là:
CHOUETTE! votre cocotte est calcinée, son contenu carbonisé et surtout votre plaque est explosée, fendue, cassée, foutue. Vous êtes donc OBLIGÉE de la changer et ce, le plus rapidement possible (sous peine de mourir de faim!).
YOUPI! VOUS ALLEZ AVOIR UNE PLAQUE NEUVE!
ATTENTION cependant , le travail n'est pas fini. Il reste maintenant à faire croire à votre entourage que vous ne l'avez vraiment,mais alors vraiment, pas fait exprès.
-Téléphoner à votre Soeurpréféréeàvous, lui raconter ce qu'il vous arrive, et lui laisser à penser que votre moral est à plat, que vous êtes dégouttée etc... etc...
-Recommencer avec votre Mariàvous
et là vous aurez tout gagné: 1 plaque neuve et la compassion de tous ceux qui vous aiment!!!!!!
POUR FINIR: Je tiens à remercier ma Petitesoeurchérieàmoi pour avoir pris l'énorme risque de tester la méthode à ma place. Si j'avais expérimenté moi-même cette procédure, je ne serais plus là pour vous faire ce post, LHomme m'ayant trucidé sur place!!!!
POUR TERMINER: Merci à la copine de ma Petitesoeurchérieàmoi qui a testé une nouvelle méthode: faire stériliser des biberons dans une casserole mais sans mettre d'eau. Malheureusement pour elle, c'est raté la plaque n'ayant été que boursouflée et fonctionnant encore! Je ne saurais trop lui conseiller d'utiliser la technique expliquée ci-dessus!
Pensée du jour : L'erreur est humaine, le pardon divin. Alexander Pope
16 septembre 2007
AVOIR UN HOMME PARFAIT...
.....Nous rêvons toutes d'avoir le compagnon idéal: celui sur lequel on peut compter quoi qu'il arrive, avec une épaule capable de supporter tous nos états d'âme et une oreille attentive au moindre de nos problèmes. En cherchant bien, on peut encore trouver ce genre de conjoint, bien qu' il soit en voie de disparition. Par contre il n'est pas arrivé le jour ou vous tomberez sur celui qui vous obéira au doigt et à l'oeil, celui qui vous servira de punching ball sans rouméguer et boira aux flots de vos paroles. Et pourquoi me direz vous? et ben le seul spécimen vivant à ce jour, c'est moi qui l'aie !!!!! Ne perdez cependant pas espoir, rien n'est perdu car ce n'est qu' une petite question de mise au point (du genre c'est moi la chef à la maison et t'a intérêt à te tenir au garde à vous à carreau).
C'est là que mon expérience peut vous servir, le mâle n'étant pas prêt, de lui-même, à se transformer en un être docile et soumis discipliné. Voici donc comment je suis arrivée, grâce à un simple concours de circonstances, à rendre LHomme doux comme un agneau (méthode non garantie mais brevetée par moi!).
Après avoir essayé les méthodes habituelles: cris, insultes, menaces puis pleurs et supplications (oui,oui, j'en étais arrivée là LHomme se révélant particulièrement rébarbatif à tout gouvernement conjugal) je pensais abdiquer quand soudain, j'ai eu, je peux le dire sans fausse modestie, la révélation du siècle.
- Nous avions à l'époque Max, un chien croisé serpillière et paillasson, adorable mais qui avait tendance à penser que les jambes des fifilles ressemblaient fort à la partenaire idéale. Après avis du véto (et avec la désapprobation du principal intéressé) hop! je l'ai fait castrer ce qui l'a immédiatement calmé.
-Quelques temps après, pour les besoins des concours complets de Jew, nous avons fait l'acquisition de Cashmir, un très bel étalon anglo-arabe qui n’avait pour seul défaut, que d'être ingérable car n'obéissant qu'à lui-même. Hop! un petit passage chez le chirurgien attitré et le voilà transformé en hongre calme et docile.
Ouhlà me suis-je dis, mais la voilà la solution! . Cheridamouramoi vient voir ici :
" Ecoute-moi bien: j'ai fais castrer le chien, maintenant il est au poil, j'ai fais castrer le cheval, maintenant il est au poil. Alors mon Chéridamouramoi, tu as intérêt à te tenir à carreaux car sinon tu y passes aussi!!" (et depuis c'est la perfection faite homme!)
Bon ok, Chéridamouramoi, je sais où je vais dormir ce soir: sur le canapé!!!!
Pensée du jour: Comme on fait son lit, on se couche. (et moi je vais dormir sur le canapé!)
Humeur du jour: J'ai peur! (je pense que les représailles vont être terribles!)
